26岁,我不想相亲,也不想一个人过



母亲打电话来,说要来看我,我嘴上着“好好好,路上小心”,心里却又苦恼起来。

我是单亲家庭的孩子,毕业后在这座城市落脚,至今也有三年,运气不错,能够养活自己之余,还有些存款。之前一直想把母亲接过来,母亲不愿,她说她走了,家里的地就荒了,她还养了鸡,农村的老母鸡很贵,家里还有些朋友之类的。我拗不过她,只能随她去,没想到的是,这次竟然自己说要来。

我知道她来的目的,让我去相亲。过年回家的时候,她总是让我去这家那家串门,说是要联络亲戚间的感情,事实上是让家里人帮我介绍男朋友。母亲关心我,我是理解的,我今年已然26,再过两年就离30岁不远,30岁的女人,听起来就是一件恐怖的事,也无怪母亲焦急。

可是,找个男朋友哪是那么简单的事。谁都有一颗少女心,不奢望自己的意中人可以驾着七色云彩来娶我,可再怎么着,长得要干净些、性格温柔些、有点经济基础更好,我看了看周围的人,有钱的基本上都挺着肥肚腩,温柔的基本上都是穷光蛋,帅气的基本上都是渣男。


人们都说要学会将就,不是我不愿将就,而是我已经不将就了26年,与其找个不满意的,不如继续单着。



我不是没相过亲,春节回家,日历是排满的。上午一个,下午一个,七大姑的邻居,八大姨的外甥,也都见过。她们倒是用心挑了人,有在读研究生,也有工作了的有为青年,其中不乏帅气多金还温柔的绩优股,可惜,我一概没有兴趣。

你多大,哪里读的大学,工作是什么,工资多少,希望在哪里定居,买房了吗,计划何时买房……


当感情像是筹码一样被放在桌子上谈判,实在是让人恶心。就算我跟你说我了我的罩杯,我的敏感地带,我谈过的男朋友,那又如何,我们之间的距离并没有因此增加一丝一毫。


或许相亲就是这样的套路:两个素不相识的人以婚姻为目标,把自己的筹码都拿出来,你认同我,我认同你,那就一起合作生个孩子,然后过完一生,说不定还能落个白头偕老的美名。

可是我为什么觉得不对劲呢?

之前看到调查,80%的人他们的伴侣会在25岁之前遇到,也就是说许多人的伴侣都是25岁之前认识的人,可能是楼下小卖铺店主的女儿,可能是偶然添加的网友,可能是高中同学。于是我决定不再去认识陌生人,去重新认识一下以前的同学,说不定会有新鲜的体验。



老同学果然没有让我失望。


同学A已经工作,自己创业开了公司,听说业绩还不错。聊了几句发现也还聊得来,唯一的问题是他没有恋爱经验,而且他有处女情结,他说等到他有足够多的钱再谈恋爱,并且一定要找个处女,看在钱的份上我差一点就去医院做了处女膜修复手术,可想了又想,我的恋爱经历也很少,可是思想上我却领先他太多,大家都很忙,我实在没耐心去调教一个直男癌患者。

于是又找了同学B,同学B在国外留学,思想开放,跟我也很合拍,可是聊到爱情观的时候,他说他喜欢开放性的关系,不喜欢一对一的爱情,太过束缚。我也想挣脱束缚,来个远渡重洋,红拂夜奔,可是想了想,我还有个老太太在老家,不能不管。

又遇到了同学C,同学C跟我小学、初中、高中都在一个班,这种缘分只怕也少,相似的经历早就相似的人,相似的人不用担心无话可说。以前觉得他其貌不扬,普普通通,七年过去,没想到现在也是一表人才。我心动了,我开始想花更多时间去了解他,开始看网上如何跟男性沟通的文章,开始焦虑自己是不是不够好,终于在某天我决定跟他摊牌。成年人最大的好处大概就是不会过分矫情,知道自己要什么和不想要什么,所以,他拒绝了我。

以前上高中的时候,因为某些原因就是一个人独居。这么多年来,其他本事没学到,唯一学到的就是自己照顾自己。一个人上学,一个人吃饭,一个人在冬日的夜晚加班,这本来已经是常态了,只是总有那些个时刻,心里还是免不了去想,有没有那么一个人,可以陪我度过这乏味的人生呢。

忽然懂得自己排斥相亲的心理,是因为自己还想要一份纯真的爱情,王小波说:生活就是个缓慢受锤的过程,人一天天老下去,奢望也一天天消失,最后变得像挨了锤的牛一样。我的奢望已经消失得差不多,唯一还坚持的,大概就是爱情。



我已经26了,有时候望着镜子里那张成熟的脸都有点惊讶,什么时候我就长这么大了。我时常觉得孤独,人老了这种感觉应该会更强烈吧,可是就算孤独终老,也比跟一个不懂你的人在一起强。

我一个人过得不错,平时没事的时候种种植物,看看书,周末的时候去看电影,偶尔也会去看看画展什么的,我知道遇见一个对的人是不容易的事,所以在那之前,我想先学着取悦自己。


据说单身的时候,一个好睡的枕头,一盏温暖的台灯,一本好看的小说,就能让人度过孤独的夜晚。可是这些只能愉悦心灵,不能愉悦身体,有时候,我们需要的更多。


比如,一件合适的按摩棒。




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